Segui me encantando cada vez mais pelo seu sorriso. Ah, o seu sorriso! Por várias vezes, fechei meus olhos e me lembrei do dia em que você perguntou se a bonequinha podia morar no seu coração. Eu senti medo, um medo de não dar conta… Você sabia que eu ainda estava machucada. Mas eu aceitei e estraguei tudo o que poderia ter sido. Estraguei a nossa “loucura”, a nossa autenticidade, a sua cumplicidade.
No momento em que estou escrevendo, ainda estou solteira, não sei quais os desígnios de Deus para mim, mas o meu maior sonho é ser digna de receber o sacramento do matrimônio, formar uma família, cuidar dessa minha família com toda dedicação e amor. Por enquanto, não fui merecedora, no entanto recebi a graça de ser mãe e isso é incrível, apesar de não ser fácil criar e educar um mini ser humano, mas é fantástico, meu filho é sensacional!
Nesses anos, por muitas vezes, tentei contato com você, tentei seguir minha vida, partilhar esse amor gigante que carrego comigo, porém, as "inquietas sombras" sempre deram um jeito de voltar. Aquela tarde de novembro, de fato, veio comigo para o túmulo.
Sempre me questionei se eu seria suficiente para você, para este homem que você se tornou. Acredito que sim, apesar de você poder ter a mulher mais virtuosa de todas em todos os aspectos, e eu estou longe disso. Você só não terá a que mais amou você, a que mais pediu para que Deus o abençoasse, protegesse, cuidasse e o fizesse feliz. Eu fui essa que jamais dormiu um dia sem rezar por você.
Agora fiz 46 anos, estamos no Inverno e hoje está nublado. Odeio sábados nublados, aliás, não tenho muito apreço por finais de semana, me deixam meio melancólica e sinto saudades do tempo em que morei na mesma cidade que você. Hoje é um desses dias saudosos e para não te mandar mais alguma mensagem sem resposta, preferi vir aqui continuar esta "carta póstuma".
Às vezes procuro ter notícias suas com algum amigo ou conhecido em comum, são notícias rasas. Nunca tive coragem de me abrir com algum deles e falar sobre o que sinto por você, acredito que isso também seria irrelevante.
Ontem um avião caiu no interior de São Paulo e me deu muita vontade de falar com você, tenho medo que você se vá antes de mim, acho que me desesperaria com uma notícia dessas, mais uma parte minha partiria, essa, junto com você. Nós já não temos mais o frescor dos vinte e poucos anos, as pessoas estão partindo muito jovens...
Estamos agora em setembro, quase chegando a minha estação favorita. Estou em campanha política, talvez você tenha percebido que eu me interesso muito por este assunto. Tenho muito orgulho por jamais ter votado ou apoiado qualquer candidato ou partido de esquerda. Odeio o socialismo e abomino qualquer teoria que se pareça com as que os comunistas criaram.
Desde abril me convidaram para fazer parte do diretório municipal do Partido Novo e aceitei esse desafio. Não era pretensão minha sair candidata, mas não tive como escapar. Tomara que seja a última vez, não gosto de fazer campanha para mim.
Estranho escrever como se você se interessasse em saber, mas é assim, quando a saudade aperta demais, eu venho conversar com você por aqui, e hoje tá foda! Não que eu esteja triste, ou para baixo, mas hoje a saudade apertou bastante e parece até que me falta um pouco de ar.
Queria que você soubesse que eu me tornei uma mulher respeitável e admirável para muitas pessoas relevantes aqui. Recebo muitos elogios sobre como sou inteligente, culta, elegante. Na verdade, gostaria mesmo que você se orgulhasse de mim por alguma coisa. Fico extremante satisfeita com os frutos que tenho colhido, não foi fácil amadurecer sem meu pai ao meu lado, talvez, essa seja a maior provação, ele não estar aqui para me amparar nos momentos complicados e decisivos, crescer sozinha e me tornar notável doeu um bocado.
E bem louco tudo isso, escrever sem nem ter a certeza de que um dia você irá sequer ler. Queria mesmo era poder conviver com você, viver tudo o que eu gostaria de viver com você. Certeza de que uma hora dessas, nós estaríamos falando sobre como foi o nosso dia, comentando sobre assuntos importantes da geopolítica atual e dando boas risadas, nós somos bons em fazer as pessoas sorrirem.
Por hoje é isso... Essa saudade que cisma em aparecer e apertar. Imaginar como seria compartilhar a vida com você, como seria a nossa casa, se teríamos filhos, cachorros, se ainda gostaríamos das mesmas músicas, ver você sorrir... O sorriso mais bonito que eu já vi até hoje foi o seu.
Agora começou a doer por aqui, é melhor eu me ocupar. O plano sempre foi sermos, infalivelmente, os loucos mais sensatos e felizes que já existiu, meu para sempre, príncipe Bruno Louquinho.
“Nem eu, nem tu, nem ela, nem qualquer outra pessoa desta história poderia responder mais, tão certo é que o destino, como todos os dramaturgos, não anuncia as peripécias nem o desfecho. Eles chegam a seu tempo, até que o pano cai, apagam-se as luzes, e os espectadores vão dormir. Nesse gênero há porventura alguma coisa que reformar, e eu proporia, como ensaio, que as peças começassem pelo fim.”
Gosto de citar Bento Santiago, vulgo Dom Casmurro porque foi a mais bela minissérie que já assisti, e no ensino médio fiz parte da promotoria de Capitu, ali falhei, assim como falhei com você. Capitu pode até não ter traído, porém a mente dele o traiu, o enlouqueceu e isso bastou para que ele nunca a perdoasse e não tivesse afeto pelo filho. Infelizmente, nessa história todos morreram e sofreram sozinhos.
Hoje a saudade está cortante, sufocante e eu preciso desabafar. Como eu gostaria de sentir o calor do seu abraço, o gosto do seu beijo, o carinho do seu aconchego. A vontade é de pegar um carro e ir até você e gritar: caralho você não consegue perceber que eu amo você? Deixa eu pelo menos conversar com você. Mas você zombaria de mim, sei lá, talvez seus amigos.
Ah, dane-se, eu sinto tanto a sua falta, a falta de conversar com você e hoje eu só queria isso, ter você aqui bem pertinho de mim. Vou tentar dormir e pedir à Deus que arranque essa dor, esse sentimento, tudo relacionado a você de mim. Você sequer responde às minhas mensagens, duvido que atenderia um telefonema meu. Você acabou com a princesa Snow White e não existe princesa cética. Tá doendo, Bruno, aqui no peito tá doendo muito mesmo. Chorar entorpece, tomara que eu durma logo. Eu odeio sentir tudo isso por você assim, me desculpa, mas hoje tá realmente foda.
Já estamos em 2025 e cada ano que passa parece que o tempo passa mais rápido, os dias parecem não terem mais 24 horas, a semana voa e o final de semana me deixa, quase sempre desanimada. Verdade é que eu gostaria de ter alguém para encontrar e compartilhar a minha vida, criar os nossos momentos, passear de mãos dadas, sentir o coração acelerar, conversar sobre todos os assuntos, escutar as nossas músicas, assistir os nossos filmes... Alguém, de verdade para acrescentar na minha vida e amar, mas sou desafortunada quanto a isso e também perdi o interesse por qualquer pessoa. Prefiro continuar acreditando que um dia será você novamente. Enquanto isso não acontece, finjo que você ainda lê meus textos, as entrelinhas dos meus escritos, crio cenas onde nós estamos juntos e felizes como uma família. Por falar nisso, já não faço mais questão que as alianças sejam "H Stern", com você poderia ser até de arame, desde de que fosse para sempre, até que a morte nos separe. Tenho certeza de que só ela, a fria e temida morte irá me separar de você, pelo menos nesta instância eu não estarei mais pensando em você, quando ela vier.
Hoje faz 10 anos que meu pai faleceu. Eu acho que nós nos seguíamos no Facebook essa época. Indubitavelmente foram os piores meses que eu já vivi até hoje. Eu não sei se nas datas redondas o sentimento se intensifica, é que dessa vez tá doendo como se fosse primeira vez. Sorte a sua ter seus pais por perto. Engraçado como me lembro perfeitamente do dia em que te conheci, na sua casa, você me levou ao banheiro e depois eu fiquei sentada no chão da cozinha conversando com sua mãe e brincando com o Pitty e com a Belle. Na cozinha tinha um relógio enorme na parede. Tinha outra pessoa na cozinha com a gente, mas dessa eu não consigo me lembrar. Confesso que hoje vim escrever um pouco sem vontade, tudo dói por aqui e ainda não tenho me sentido bem nos últimos tempos. Minha saúde nunca foi das melhores, principalmente a mental. Hoje é daqueles dias que eu só queria que esses sentimentos não existissem, aqueles dias que eu deitaria no meu quarto e só sairia de lá quando aqui dentro estivesse menos despedaçado.
Quando a solidão bate é quando eu sinto que meu amor nunca mais será de outra pessoa, a não ser você. Ele é todo seu, durante 20 anos ele sempre foi seu, o amor homem-mulher, sempre foi seu. A nossa história parece que nunca terá fim, Deus não seria tão cruel em me fazer sentir isso tudo sozinha e eu já deixei de ser maluca para criar um sentimento não correspondido. No fundo eu sinto que você também sente isso quando está sozinho, num domingo chuvoso e frio no seu quarto, por isso, dessa vez eu vou ter que dizer: eu te amo e Deus sabe o tanto que esse sentimento é verdadeiro, mas sem você, me faz doer e, por vezes, chorar até dormir. Até o dia em que eu irei dormir a última vez nessa vida. Aí será quando você irá receber todos os meus textos que estão guardados em segredo só para você. Só por hoje: eu amo você!
Estamos em 2026 já, Verão, mas só chove e o tempo realmente tem passado muito rápido. Ano passado, por um momento de sorte, reencontrei alguém do meu passado e vivemos uma temporada bacana. Eu o amei, o admirei, o respeitei e foi o primeiro contato do meu filho com um relacionamento meu. Porém o "fuso horário" era complicado, nós tentamos, mas ele terminou, de maneira desnecessária, mas terminou. Fiquei triste, tentei convencê-lo a ficar, mas não deu. Como dizem, vida que segue. Cada um seguiu seu caminho. Durante esse tempo fui à Juiz de Fora, senti saudade, passei em frente ao meu prédio, vi o tanto de coisas que mudaram por aí. Mas alguma coisa me bloqueou totalmente, quase não quis sair de casa, eu não sou mais a "menina" bonita de antes, meu corpo está feio, já consegui emagrecer bastante, mas não aceito muito bem meu corpo e tive medo de, por acaso me encontrar com você em algum lugar. Com ele eu não poderia conversar com você, não poderia te abraçar do jeito que eu gostaria e talvez, caso isso acontecesse, seria a única e última oportunidade que eu teria. Ele era bacana demais para eu magoá-lo e vocês se conhecem. Talvez, além do corpo e da beleza, você também tenha sido motivo desse meu bloqueio. Óbvio que não falei isso para ele, mas falei que escrevo para alguma pessoa uma "carta"" Post mortem" que será enviada, dependendo das circustâncias, para o devido destinatário. É isso, você receberá está carta assim que eu não estiver mais aqui. Esse é o único script que eu tenho absoluta certeza de que não irá dar errado, e por favor, não o estrague indo antes de mim.
Estamos em abril e logo eu farei 48 anos. Você cisma vez ou outra em surgir nos meus sonhos, são sonhos confusos, mas onde nós nunca conseguimos ficar um sem o outro, mesmo que alguma coisa tente impedir, no final sempre estamos juntos. Nunca sonhei com você tendo outra pessoa entre nós, sempre nós dois, tendo falta de ar, tentando nos aproximar e muita vezes com obstáculos gigantescos que tentam impedir, às vezes em pesadelos, mas no final, sempre conseguimos pelo menos, nos tocar e nos abraçar. Em todas as vezes que isso acontece eu acordo com uma saudade enorme de você, minha energia desaba consideravelmente, me faz faltar ar, o coração acelerar, por vezes choro para diminuir a saudade, relembro todos os nossos momentos juntos, e é incrível como eu me lembro de cada detalhe. É como se eu estivesse assistindo um filme na TV sobre a nossa história. Vem uma vontade louca de te mandar mensagens ou de te ligar, mas não tenho o seu número.
Eu sempre pedi a Deus que eu não partisse antes de ter pelo menos uma oportunidade de conversar, pessoalmente, olhando nos seus olhos, para te contar tudo isso que eu sinto e guardo aqui dentro. Eu sei que vou chorar, que vou gaguejar, fica nervosa, ter crise de ansiedade, minhas mãos ficarão geladas, mas eu preciso que isso aconteça, nem que seja para te ver a última vez, te abraçar e ouvir que você me perdoou de todo mal que eu fiz a você. É isso, apenas isso e eu vou me sentir liberta desse mal que eu fiz a você, o cara mais incrível, mais autêntico, mais foda, o dono do sorriso mais perfeito que eu já vi e tive, o que eu pude ser eu mesma, que segurou minhas mãos no momento em que eu estava mais despedaçada naquela época.
Essa noite eu sonhei a noite toda com você, eu acordava e voltava a sonhar como se fosse uma tempordada com vários episódios. Nós estávamos numa casa que parecia a sua, e você era vizinho da minha irmã. A casa estava cheia de crianças, sua mãe estava lá também e nós estávamos juntos, como uma família, todo mundo se divertindo e as crianças enchendo aquele lugar. Depois eu estava indo à um congresso à trabalho e você estava lá, me apoiando, sempre ao meu lado, eu não precisava te procurar, era só eu olhar para o lado e você estava lá, sorrindo! E eu resolvi te mandar uma mensagem, sem a menor esperança que você fosse visualiza-la e muito menos responde-la. Mas Bruno, é tudo muito doido quando se trata de você, e o INACREDITÁVEL, o INESPERADO aconteceu, você me deu abertura para podermos conversar pessoalmente. E agora eu não sei o que fazer. Mas eu vou, eu preciso. Hoje, o sentimento é de alegria, o choro é de felicidade, de esperança, mas de medo também e de insegurança. Só que isso foi a oração que eu faço a anos para Deus, e depois de 23 anos, Ele me escutou e aqui estou, aguardando o seu contato para podermos nos rever e se caso eu não conseguir falar, aqui está tudo o que você precisa saber. O meu amor por você NUNCA deixou de existir e eu vou morrer com ele.
Bruno, eu quero que você saiba que eu te amo demais. É sério, as pessoas falam eu te amo sempre, mas só quando a gente não pode mais falar isso direto para a pessoa, que a gente se toca o quanto isso é importante. Você é muito bonito e muito incrível, eu queria que meu filho, um dia fosse a metade do homem que você se tornou.
Hoje eu não estou muito bem. Acho que o cansaço bate e a minha energia cai um pouco, e nos adias assim eu só queria ficar quietinha no seu abraço, só isso já bastaria para que eu me recarregasse. E isso seria tudo pra mim, o seu abraço.
Estamos em Setembro de 2026 e acho que hoje será o último dia que lhe escreverei. Não importa mais se era para ser póstuma. É que meu coraçao apertou de um jeito inexplicável. Também não vou escrever muito. Tenho sonhado com você quase todos os finais de semana e isso tem me deixado com uma saudade gigantesca. Sei que já não somos mais os mesmos e que você não irá me dar abertura.
"Antônio Braga foi pioneiro dessa cidade, um bravo que acreditou que existia vida na terra seca. Que insistiu e acreditou num sonho, mesmo quando todos disseram que ele tinha enlouquecido. O sonho é a coisa mais forte que existe e esse homem corajoso era o meu avô, que me contava história e que me ensinou a amar o solo, que mesmo árido alimenta nossa família até hoje. Ele me ensinou a andar de bicicleta também, e nesse dia, eu cai, e não quis subir na bicicleta de novo, e eu lembro que ele disse: - toda vez que a gente cai, por mais doído que seja, tem sempre que levantar. Ah vô, vai ser um tanto mais difícil pra todo mundo sem você. E hoje, nós realizamos o último sonho dele que é ser enterrado aqui ao lado da minha avó, dona Maria Inês. Cês vão ficar juntos de novo como queriam, na beira do rio São Francisco, que com sua água pura, leva tudo, até o pior dos sofrimentos. E obrigada vô pela última lição, um grande amor vence até a morte. Te amo!"
Amores Roubados
E lógico, a parte da raposa do livro o Pequeno Princípe e o Amor do Pequeno Príncipe:
O tempo vai passar, nós iremos envelhecer, talvez a vida traga mais provações, muitas felicidades, "amores". Talvez eu encontre alguém que me fará companhia e você também terá alguém, mas eu jamais sentirei por alguém o que sinto por você, afinal, já se passaram mais de vinte anos, tantas coisas aconteceram, conheci outras pessoas, tive até um filho e nunca me esqueci de você. Nunca deixei de sorrir todas as vezes que me lembrava do seu sorriso, nem do que nós tivemos: as músicas, as mensagens, os nossos passeios, as idas à Churrasqueira, as vezes que você me buscou na faculdade, as idas na casa em que você morava, o Pitty, a Belle, o dia que dormi na sua casa, as vezes que você dormiu no apartamento em que eu morei, quando você quebrou minha cama, as flores que você me mandou, as brigas, o dia que você terminou comigo, o dia seguinte, o dia depois do dia seguinte... a valsa. Nem as vezes que eu sabia que você estava debochando de mim por sempre tentar me aproximar de você, o quão patética você deve ter me achado. Agora também pouco importa, eu já não estou mais aqui. Nem eu, nem o amor que senti por você.
Meu pra sempre príncipe Louquinho, agora eu estou em outra instância, reze pela minha alma, peça à Deus que tenha misericórdia de todos os meus erros e você, me perdoe também, eu era imatura e leviana demais, mas eu não deixei de amar você do meu jeito, um dia sequer da minha vida. Se cuida e também se lembre do meu sorriso, sorrindo.
"O teu riso
Tira-me o pão, se quiseres,
tira-me o ar, mas não
me tires o teu riso."
(...). Até um dia! E sinto muito por você nunca ter me deixado voltar para a casa da bonequinha.
Um beijo da sua sempre bonequinha,
Snow White Adormecida!
Bia Flor
